Pra descontrair...
Como ficariam alguns títulos de filme, se o tradutor fosse baiano:
Uma Linda Mulher - Piriguete Bonita Como A Zorra.
Quem Vai Ficar Com Mary? - Quem Vai Lascar Maria Em Banda?
Riquinho - Barãozinho
Velocidade Máxima - O Buzú Avionado
Os Bons Companheiros - Os Corrente
O Paizão - O Grande Painho
A Morte Pede Carona - A Misera Quer Pongar
Ghost - O Encosto
O Poderoso Chefão 1 - ACM
O Poderoso Chefão 2 - ACM Júnior
O Poderoso Chefão 3 - ACM Neto
O Exorcista - O Lá Ele
Táxi Driver - O Taquiceiro
Corra Que A Policia Vem Aí - Se Pique Que Os Meganha Tão Descendo
O Senhor dos Anéis - O Coroa Dos Balangandans
Janela Indiscreta - Vizinho Na Cocó
Velozes e Furiosos - Ariscos e Embucetados
Esqueceram de Mim - Me Crocodilaram
O Mentiroso - O Culhudeiro
Clube da Luta - Os Comedor de Pilha
O Cavaleiro das Trevas - O Jagunço do Brêu
Silêncio dos Inocentes - O Morta-Fome
Cidade de Deus - Bairro da Paz
Mamma Mia! - O Paí Ó
Sociedade dos Poetas Mortos - É O Tchan Comeno no Centro
Forrest Gump - Sebo nas Canela, Véi!
Avatar - Um Abadá de Outros Carnavais
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Na mesma cabine de um velho trem que atravessava a zona rural de um país da Europa, estavam um francês, um chinês e um judeu, que obviamente viajavam calados.
A noite estava muito quente e as janelas abertas, quando de repente entra um besouro descomunal, que pousa bem no peito do francês. Ele faz o maior escândalo e não sossega até conseguir colocar o bicho pra fora da cabine.
Algumas milhas depois, a mesma coisa acontece com o chinês que, sem se alterar, pega o imenso inseto, tira-lhe as asas e o saboreia com muito prazer...
Os companheiros de cabine olham assustados a algumas horas depois entra outro besouro, que pousa no colo do judeu. Então ele segura o bicho, arranca-lhe as asas cuidadosamente e pergunta para o chinês:
- Quer combrar?
A noite estava muito quente e as janelas abertas, quando de repente entra um besouro descomunal, que pousa bem no peito do francês. Ele faz o maior escândalo e não sossega até conseguir colocar o bicho pra fora da cabine.
Algumas milhas depois, a mesma coisa acontece com o chinês que, sem se alterar, pega o imenso inseto, tira-lhe as asas e o saboreia com muito prazer...
Os companheiros de cabine olham assustados a algumas horas depois entra outro besouro, que pousa no colo do judeu. Então ele segura o bicho, arranca-lhe as asas cuidadosamente e pergunta para o chinês:
- Quer combrar?
Salim casou-se com Samira e no dia do casamento Samira levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que Salim respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade Salim nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos Salim não aguentou e perguntou para Samira o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú.
Ao abrir Salim viu U$ 60.000,00 e quatro batatas. Curioso ele perguntou porque 4 batatas, e ela então confessou:
- Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú.
Salim assustado na primeira hora ficou surpreso, mas depois de pensar bastante falou:
- Até que posso perdoar, quatro batatas em cinquenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos.
Perguntou também o que significava os 60.000 dolares. foi quando ela disse:
- Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia todas elas...
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade Salim nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos Salim não aguentou e perguntou para Samira o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú.
Ao abrir Salim viu U$ 60.000,00 e quatro batatas. Curioso ele perguntou porque 4 batatas, e ela então confessou:
- Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú.
Salim assustado na primeira hora ficou surpreso, mas depois de pensar bastante falou:
- Até que posso perdoar, quatro batatas em cinquenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos.
Perguntou também o que significava os 60.000 dolares. foi quando ela disse:
- Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia todas elas...
Salim era milionário e não tinha se casado para não
gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada,
Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante
anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o
jantar e ia tomar seu banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o
barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu
na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou seu Salim. - respondeu a Jacira.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua !
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra
no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim ?
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula para dentro do box.... põe a mão no
registro, fecha-o e diz:
- Não vai foder com Salim não!!! Chega de gastar
água!!!!
gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada,
Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante
anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o
jantar e ia tomar seu banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o
barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu
na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou seu Salim. - respondeu a Jacira.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua !
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra
no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim ?
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula para dentro do box.... põe a mão no
registro, fecha-o e diz:
- Não vai foder com Salim não!!! Chega de gastar
água!!!!
Na alfaiataria entra um padre e encomenda uma batina. Quando vai buscá-la, após a clássica pergunta: \"Quanto é?\", o alfaiate explica:
- Nada, não senhor! Eu não costumo cobrar de religiosos.
O padre agradece, surpreso, e alguns dias depois lhe envia um lindo crucifixo.
Dias depois, um pastor evangélico ouve a mesma resposta.
O pastor agradece e mais tarde lhe envia uma Bíblia como presente. Depois é a vez de um rabino.
- Quanto lhe devo? - pergunta ele, na hora de retirar a encomenda.
- Nada! Eu não costumo cobrar de religiosos!
No dia seguinte, o rabino envia-lhe um outro rabino.
- Nada, não senhor! Eu não costumo cobrar de religiosos.
O padre agradece, surpreso, e alguns dias depois lhe envia um lindo crucifixo.
Dias depois, um pastor evangélico ouve a mesma resposta.
O pastor agradece e mais tarde lhe envia uma Bíblia como presente. Depois é a vez de um rabino.
- Quanto lhe devo? - pergunta ele, na hora de retirar a encomenda.
- Nada! Eu não costumo cobrar de religiosos!
No dia seguinte, o rabino envia-lhe um outro rabino.
Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).
Ficou indignado! foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).
Ficou indignado! foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?
Vai um padre....cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar, e de modo a tentar não ser injusto com ninguém, procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado cometido, desse logo a penitência equivalente. Então....o programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário. Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro.....o padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''. O segundo....tinha amassado não sei quem...''20 Ave Marias''... Vai por aí, até que chega um que fala que tinha pecado....tinha quase transado com a namorada... - Como quase ?- Pergunta o padre. - é...ué....acabei só pondo a cabecinha....não tive coragem para continuar.... Aí, o padre vai introduzir os dados no computador e....recebe como resposta que aquele pecado não existia. Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado..... O padre dando em doido já com a mer*da do computador que não lhe dava resposta.... Aí fala : - Me desculpe cara, mas esse programa só funciona com variáveis inteiras....não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo....aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!!
Carnaval
No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo: - Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro! - Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto! - O oposto? Como assim? - Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!
No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo: - Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro! - Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto! - O oposto? Como assim? - Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!
PIADAS DE JOAOZINHO:
1 - Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
2 - A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
3 - ( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.
4 - Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa...
1 - Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
2 - A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
3 - ( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.
4 - Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa...
PIADAS DE LOIRA
1 - Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
2 - A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
3 - O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você.
4- O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!
5 - A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
1 - Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
2 - A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
3 - O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você.
4- O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!
5 - A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
Queda da Bastilha
Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa, gira o corpo pra dar início à aula, quando pisa em falso e leva o maior tombo.
Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graça, brinca:
- Vocês viram a minha ligeireza?
E o Joãozinho:
- Vimos sim, professora! Só que a gente conhecia isto por outro nome!
Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa, gira o corpo pra dar início à aula, quando pisa em falso e leva o maior tombo.
Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graça, brinca:
- Vocês viram a minha ligeireza?
E o Joãozinho:
- Vimos sim, professora! Só que a gente conhecia isto por outro nome!
Frases Ditas Antes de Morrer
1. Atira se for homem!
2. Atravessa correndo que dá.
3. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda!
4. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
5. A chance disso acontecer é uma em mil!
6. Essa camisa do São Paulo não é minha não....eu sou corintiano como vocês!
7. Adoro essas ruas pois são super tranquilas
8. Tem certeza que não tem perigo?
9. Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo
11. Confie em mim
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência!
13. Capacete? Imagina, tá calor
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer
15. Deixa comigo que eu resolvo esta parada!
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Esse pitbull é manso?
19. Pode deixar, eu sei nadar
20. O que vem de baixo não me atinge
1. Atira se for homem!
2. Atravessa correndo que dá.
3. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda!
4. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
5. A chance disso acontecer é uma em mil!
6. Essa camisa do São Paulo não é minha não....eu sou corintiano como vocês!
7. Adoro essas ruas pois são super tranquilas
8. Tem certeza que não tem perigo?
9. Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo
11. Confie em mim
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência!
13. Capacete? Imagina, tá calor
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer
15. Deixa comigo que eu resolvo esta parada!
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Esse pitbull é manso?
19. Pode deixar, eu sei nadar
20. O que vem de baixo não me atinge
Advogar exige raciocínio rápido e inteligência...
Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo).
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."
"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".
Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo).
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."
"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".
Chefe Macho
O gerente chama o empregado da área de produção, um negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido:
- Qual é o seu nome? - pergunta-lhe
- Eduardo - responde o empregado.
- Escuta aqui - repreende o gerente. - Eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome.
- Sim, senhor!
- Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza...
- Entendi, senhor!
- Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
- Sim, senhor Mendonça!
- Ótimo, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, tá certo! Eduardo. Pode ir agora!
O gerente chama o empregado da área de produção, um negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido:
- Qual é o seu nome? - pergunta-lhe
- Eduardo - responde o empregado.
- Escuta aqui - repreende o gerente. - Eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome.
- Sim, senhor!
- Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza...
- Entendi, senhor!
- Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
- Sim, senhor Mendonça!
- Ótimo, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, tá certo! Eduardo. Pode ir agora!
O significado dos Sonhos
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde, sonolento:
- Não se preocupe, você vai ficar sabendo no dia do seu aniversário!
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro “O Significado dos Sonhos”.
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde, sonolento:
- Não se preocupe, você vai ficar sabendo no dia do seu aniversário!
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro “O Significado dos Sonhos”.
NO TÁXI ...
Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota...Elas são prostitutas, estão esperando
clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
-Claro filha!!!... Como você acha que nascem os taxistas?
Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota...Elas são prostitutas, estão esperando
clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
-Claro filha!!!... Como você acha que nascem os taxistas?
Pum na Missa
velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
E o velho responde:
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
O Magricelo
O cara era tão magrelo, mas tão magrelo que quando conseguiu levar uma mina para o motel, ficou com vergonha de tirar a roupa. Ele ficou peladinho no banheiro por meia hora até que a mina impaciente perguntou:
- Oswaldo André, você ainda vai demorar? Tô ardendo de desejo, amoreco!
O magrelo então teve uma ideia e abrindo só uma frestinha da porta sugeriu:
- Maria Anita, apaga todas as luzes que te farei um surpresa.
Maria Anita assanhadíssima tratou de apagar as luzes e tudo ficou na maior escuridão. Oswaldo André então saiu correndo do banheiro e pulou de braços abertos em cima da mina que assustada gritou:
- Socorro, Oswaldinho, me ajuda! Caiu um crucifixo em cima de mim!
Bebum Romântico
O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.
— Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! — o bebum grita.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
— Cadê a flor? — a mulher pergunta.
— E onde está a mulher mais bela do mundo?
velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
E o velho responde:
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
O Magricelo
O cara era tão magrelo, mas tão magrelo que quando conseguiu levar uma mina para o motel, ficou com vergonha de tirar a roupa. Ele ficou peladinho no banheiro por meia hora até que a mina impaciente perguntou:
- Oswaldo André, você ainda vai demorar? Tô ardendo de desejo, amoreco!
O magrelo então teve uma ideia e abrindo só uma frestinha da porta sugeriu:
- Maria Anita, apaga todas as luzes que te farei um surpresa.
Maria Anita assanhadíssima tratou de apagar as luzes e tudo ficou na maior escuridão. Oswaldo André então saiu correndo do banheiro e pulou de braços abertos em cima da mina que assustada gritou:
- Socorro, Oswaldinho, me ajuda! Caiu um crucifixo em cima de mim!
Bebum Romântico
O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.
— Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! — o bebum grita.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
— Cadê a flor? — a mulher pergunta.
— E onde está a mulher mais bela do mundo?
CALCINHA DA MULHER
Um torcedor do Jahia e do Vitória estavam voltando para casa de ônibus depois do trabalho. O jahiense então comenta:
- Assim que eu chegar em casa vou arrancar a calcinha da minha mulher!
O rubro-negro não falou nada e continuaram o trajeto de volta. Passa mais um pouco e o jahiense repete:
- Nossa, estou doido pra chegar em casa e arrancar a calcinha da minha mulher!
O rubro-negro acha estranho o apetite do outro, mas não fala nada. Quando estão quase chegando o jahiense de novo:
- Ai, falta pouco pra eu arrancar a calcinha da minha mulher!
O rubro-negro não aguenta e fala:
- Puxa, cara, você está tão na seca assim pra arrancar a calcinha da sua mulher?
E o jahiense responde:
- Não, é que ela tá apertando pra caramba!...
Um torcedor do Jahia e do Vitória estavam voltando para casa de ônibus depois do trabalho. O jahiense então comenta:
- Assim que eu chegar em casa vou arrancar a calcinha da minha mulher!
O rubro-negro não falou nada e continuaram o trajeto de volta. Passa mais um pouco e o jahiense repete:
- Nossa, estou doido pra chegar em casa e arrancar a calcinha da minha mulher!
O rubro-negro acha estranho o apetite do outro, mas não fala nada. Quando estão quase chegando o jahiense de novo:
- Ai, falta pouco pra eu arrancar a calcinha da minha mulher!
O rubro-negro não aguenta e fala:
- Puxa, cara, você está tão na seca assim pra arrancar a calcinha da sua mulher?
E o jahiense responde:
- Não, é que ela tá apertando pra caramba!...
Chegou o bêbado todo feliz no bar e apostou com o dono:
- Eu aposto 50 pratas q eu vou conseguir mijar nesse copinho de chopp. E se você perder, vc me dá 50 pratas e ainda dá 20 copos de cana!
O dono do bar cantando vitória apostou!
O bêbedo então tirou o pau pra fora e começou a mijar, foi jato pra todo lado menos no copo!
O dono do bar começou a rir e falou:
-EU GANHEI, EU GANHEI, EU GANHEI!!!!!!
E o bêbado responde, eu ganhei!
Porque- pergunta o dono do bar.
Porque eu apostei 100 reais com aquele cara ali que eu ia mijar o seu bar todo e você ainda ia rir!
- Eu aposto 50 pratas q eu vou conseguir mijar nesse copinho de chopp. E se você perder, vc me dá 50 pratas e ainda dá 20 copos de cana!
O dono do bar cantando vitória apostou!
O bêbedo então tirou o pau pra fora e começou a mijar, foi jato pra todo lado menos no copo!
O dono do bar começou a rir e falou:
-EU GANHEI, EU GANHEI, EU GANHEI!!!!!!
E o bêbado responde, eu ganhei!
Porque- pergunta o dono do bar.
Porque eu apostei 100 reais com aquele cara ali que eu ia mijar o seu bar todo e você ainda ia rir!
Vitória e Bahia: veja as diferenças
Vitória com uniforme = Coronel
Bahia com uniforme = Porteiro
Vitória com arma = Praticante de tiro
Bahia com arma = Assaltante
Vitória fresco = Playboy
Bahia fresco = Viado
Vitória com maleta = Executivo
Bahia com maleta = Office-boy
Vitória com chofer = Milionário
Bahia com chofer = Presidiário
Vitória com sandálias = Turista
Bahia com sandálias = Mendigo
Vitória que come muito = Bem alimentado
Bahia que come muito = Esfomeado
Vitória lendo jornal = Intelectual
Bahia lendo jornal = Desempregado
Vitória se coçando = Alérgico
Bahia se coçando = Sarnento
Vitória correndo = Esportista
Bahia correndo = Ladrão
Vitória vestido de branco = Médico
Bahia vestido de branco = Pai de Santo
Vitória pescando = Lazer
Bahia pescando = A toa
Vitória subindo morro = Rapel
Bahia subindo morro = Voltando pra casa
Vitória em restaurante = Cliente
Bahia em restaurante = Garçom
Vitória bem vestido = Executivo
Bahia bem vestido = Estelionatário
Vitória barrigudo = Bem sucedido
Bahia barrigudo = Com vermes
Vitória coçando a cabeça = Pensativo
Bahia coçando a cabeça = Piolhento
Vitória parado na rua = Pedestre
Bahia parado na rua = Suspeito
Vitória de terno = Empresário
Bahia de terno = Defunto
Vitória dirigindo = Proprietário de Carro
Bahia dirigindo = Chofer
Vitória em loja = “vou levar”
Bahia em loja = “ Estou só olhando”
Vitória traído = Adultério
Bahia traído = Corno
Vitória com uniforme = Coronel
Bahia com uniforme = Porteiro
Vitória com arma = Praticante de tiro
Bahia com arma = Assaltante
Vitória fresco = Playboy
Bahia fresco = Viado
Vitória com maleta = Executivo
Bahia com maleta = Office-boy
Vitória com chofer = Milionário
Bahia com chofer = Presidiário
Vitória com sandálias = Turista
Bahia com sandálias = Mendigo
Vitória que come muito = Bem alimentado
Bahia que come muito = Esfomeado
Vitória lendo jornal = Intelectual
Bahia lendo jornal = Desempregado
Vitória se coçando = Alérgico
Bahia se coçando = Sarnento
Vitória correndo = Esportista
Bahia correndo = Ladrão
Vitória vestido de branco = Médico
Bahia vestido de branco = Pai de Santo
Vitória pescando = Lazer
Bahia pescando = A toa
Vitória subindo morro = Rapel
Bahia subindo morro = Voltando pra casa
Vitória em restaurante = Cliente
Bahia em restaurante = Garçom
Vitória bem vestido = Executivo
Bahia bem vestido = Estelionatário
Vitória barrigudo = Bem sucedido
Bahia barrigudo = Com vermes
Vitória coçando a cabeça = Pensativo
Bahia coçando a cabeça = Piolhento
Vitória parado na rua = Pedestre
Bahia parado na rua = Suspeito
Vitória de terno = Empresário
Bahia de terno = Defunto
Vitória dirigindo = Proprietário de Carro
Bahia dirigindo = Chofer
Vitória em loja = “vou levar”
Bahia em loja = “ Estou só olhando”
Vitória traído = Adultério
Bahia traído = Corno
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar. Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água.
a) Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão;
b) o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca;
c) enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
-Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da
morte, mesmo sendo este um argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o papa-móvel se afastava, um dos Brasileiros perguntou aos outros:
-E aí, qual é a deste velho?
-Orra, Meu! Deixa de ser ignorante, mané, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina..
-Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão...... Cadê a isca ? Fugiu de novo ?
Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame farpado, é mais seguro...
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar. Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água.
a) Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão;
b) o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca;
c) enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
-Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da
morte, mesmo sendo este um argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o papa-móvel se afastava, um dos Brasileiros perguntou aos outros:
-E aí, qual é a deste velho?
-Orra, Meu! Deixa de ser ignorante, mané, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina..
-Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão...... Cadê a isca ? Fugiu de novo ?
Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame farpado, é mais seguro...
Um bem-sucedido empresário brasileiro que sempre ia sozinho a Paris em suas viagens de negócios, um dia, atendendo aos apelos da mulher, concorda em levá-la.
Assim que chegaram, a mulher quis conhecer os famosos cabarés.
- Não! - protestou o marido. - De jeito nenhum! Eu não gosto dessas coisas e não fica bem para uma mulher direita...
O protesto foi em vão. Todo mundo sabe que quando uma mulher quer, dois não brigam.
Ao entrar no cabaré, o porteiro o cumprimentou:
- Boa noite, sr. Pedro, seja bem-vindo!
A mulher olhou-o carrancuda. Em seguida foi a vez do garçom:
- A mesa de sempre, sr. Pedro?
A mulher ficou furiosa, mas ele conseguiu contornar a situação. Pouco depois, uma moça entrou no palco e começou a fazer um strip-tease. No meio do espetáculo ela vira-se para a platéia e diz com voz sussurante:
- Alguém quer me ajudar a tirar a minha calcinha?
- Eu! Eu! Eu! - gritava a platéia.
- E o senhor, sr. Pedro? Não vai querer? - perguntou ela. Ao ouvir aquilo, a mulher dele partiu para a agressão:
- Seu cretino duma figa - e começou a esmurrá-lo.
Alguns segundos depois, o dono da boate foi apartar a briga:
- Sr. Pedro, se essa vagabunda estiver incomodando-o, eu mando botá-la para fora!
Assim que chegaram, a mulher quis conhecer os famosos cabarés.
- Não! - protestou o marido. - De jeito nenhum! Eu não gosto dessas coisas e não fica bem para uma mulher direita...
O protesto foi em vão. Todo mundo sabe que quando uma mulher quer, dois não brigam.
Ao entrar no cabaré, o porteiro o cumprimentou:
- Boa noite, sr. Pedro, seja bem-vindo!
A mulher olhou-o carrancuda. Em seguida foi a vez do garçom:
- A mesa de sempre, sr. Pedro?
A mulher ficou furiosa, mas ele conseguiu contornar a situação. Pouco depois, uma moça entrou no palco e começou a fazer um strip-tease. No meio do espetáculo ela vira-se para a platéia e diz com voz sussurante:
- Alguém quer me ajudar a tirar a minha calcinha?
- Eu! Eu! Eu! - gritava a platéia.
- E o senhor, sr. Pedro? Não vai querer? - perguntou ela. Ao ouvir aquilo, a mulher dele partiu para a agressão:
- Seu cretino duma figa - e começou a esmurrá-lo.
Alguns segundos depois, o dono da boate foi apartar a briga:
- Sr. Pedro, se essa vagabunda estiver incomodando-o, eu mando botá-la para fora!
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não, disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não, disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.
Cotoco
O cotoco coitado não tinha braços nem pernas mais tinha bondosos amigos que o levou para praia. Claro que ele ficou muito feliz em ver o mar e a água batendo no peito.
Então os amigos começaram a beber, e ficaram tontos de bêbados.
Depois de um tempo esqueceram o cotoco na beira do mar.. a noite a maré aumentou e o cotoco se desesperou, mas de repente veio alguém, um bêbado
O bêbado olhou pegou, e olhou bem aquela coisa se batendo então disse:
- Vai tartaruguinha! Vai tartaruguinha! O mar é o seu lar!!!!!!!
O cotoco coitado não tinha braços nem pernas mais tinha bondosos amigos que o levou para praia. Claro que ele ficou muito feliz em ver o mar e a água batendo no peito.
Então os amigos começaram a beber, e ficaram tontos de bêbados.
Depois de um tempo esqueceram o cotoco na beira do mar.. a noite a maré aumentou e o cotoco se desesperou, mas de repente veio alguém, um bêbado
O bêbado olhou pegou, e olhou bem aquela coisa se batendo então disse:
- Vai tartaruguinha! Vai tartaruguinha! O mar é o seu lar!!!!!!!
Policial Bicha
O Delegado mandou o policial bichinha ir comprar armas. Chegando na loja, a bichinha pergunta ao vendedor:
- moço, vc tem revolver calibre 38?
- não, aqui não tem nada.
- e calibre 12?
- não, aqui não tem nada, responde novamente o vendedor.
A bichinha sai arrasada, achando que o vendedor não quis vender as armas só por causa da sua opção sexual e foi se queixar ao Delegado, que por ser amigo do vendedor foi conferir a queixa da bicha. Chegando na loja, o delegado pergunta:
- O senhor tem revolver calibre 38?
- tem sim, doutor. olhe aqui, mostrando o revolver ao delegado, que começa a acreditar na história da bicha, mas para tirar a prova pergunta novamente:
- e calibre 12?
- tem doutor, mostrando a outra arma.
O Delegado triste pelo preconceito do amigo, pergunta:
- o senhor tem alguma coisa contra bicha?
- ah! doutor, contra bicha tem metralhadora, fuzil até bazuca se o senhor quiser eu arrumo.
O Delegado mandou o policial bichinha ir comprar armas. Chegando na loja, a bichinha pergunta ao vendedor:
- moço, vc tem revolver calibre 38?
- não, aqui não tem nada.
- e calibre 12?
- não, aqui não tem nada, responde novamente o vendedor.
A bichinha sai arrasada, achando que o vendedor não quis vender as armas só por causa da sua opção sexual e foi se queixar ao Delegado, que por ser amigo do vendedor foi conferir a queixa da bicha. Chegando na loja, o delegado pergunta:
- O senhor tem revolver calibre 38?
- tem sim, doutor. olhe aqui, mostrando o revolver ao delegado, que começa a acreditar na história da bicha, mas para tirar a prova pergunta novamente:
- e calibre 12?
- tem doutor, mostrando a outra arma.
O Delegado triste pelo preconceito do amigo, pergunta:
- o senhor tem alguma coisa contra bicha?
- ah! doutor, contra bicha tem metralhadora, fuzil até bazuca se o senhor quiser eu arrumo.
Uma mulher muito preocupada com sua saúde , vai ao médico.
Chegando lá ela diz:-Doutor acho que estou doente. Você pode me examinar?
-Claro!
O doutor examinando a mulher diz: - Já sei o que a senhorita tem< olhe tire a roupa e feche os olhos e fale aonde eu pegar em você certo?
-certo.
daí ele pega em seus peitos- Que que eu peguei-diz ele;
-meus peitos.
Pega na bunda e pergunta:-oquê que eu peguei?
-minha bunda.
daí ele não resiste e come ela e diz:- e agora oque que eu peguei?
e ela triste responde:- AIDS!
Chegando lá ela diz:-Doutor acho que estou doente. Você pode me examinar?
-Claro!
O doutor examinando a mulher diz: - Já sei o que a senhorita tem< olhe tire a roupa e feche os olhos e fale aonde eu pegar em você certo?
-certo.
daí ele pega em seus peitos- Que que eu peguei-diz ele;
-meus peitos.
Pega na bunda e pergunta:-oquê que eu peguei?
-minha bunda.
daí ele não resiste e come ela e diz:- e agora oque que eu peguei?
e ela triste responde:- AIDS!
O bêbado se aproxima do taxista e pergunta:
- Ei, o senhor está livre?
- Estou, sim!
- Então, viva a liberdade!
Um universitário encontra um colega na porta da faculdade, todo tristonho e pergunta:
- O que houve, cara? Por que está triste?
- Brother, não te conto. Mandei um e-mail pro meu pai pedindo dinheiro pra comprar alguns livros...
- E ele não mandou?
- Pior, ele mandou os livros!
- Ei, o senhor está livre?
- Estou, sim!
- Então, viva a liberdade!
Um universitário encontra um colega na porta da faculdade, todo tristonho e pergunta:
- O que houve, cara? Por que está triste?
- Brother, não te conto. Mandei um e-mail pro meu pai pedindo dinheiro pra comprar alguns livros...
- E ele não mandou?
- Pior, ele mandou os livros!
Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor
enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor
enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
* NA BOLSA*
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.SILÊNCIO GERAL
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.SILÊNCIO GERAL
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!
O SORTUDO...
Fui a uma festa de despedida de solteiro do meu amigo Amadeu.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo.. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda.
Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou.
Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?.
- Fudeeeeeuuu!!!
Fui a uma festa de despedida de solteiro do meu amigo Amadeu.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo.. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda.
Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou.
Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?.
- Fudeeeeeuuu!!!
Um grande empresário marca audiência com Lula, em Brasília. Enquanto aguarda, encontra o Presidente do Senado (Sarney) que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo presidente, sente falta da carteira e resolve levar o fato a ele:
-Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu ! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que está aqui na sala de espera.
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão. Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
-Espero não ter causado problema entre o Senhor e o Senador Sarney.
Ao que Lula responde:
-Não se preocupe ! Ele nem percebeu!
Quando é recebido pelo presidente, sente falta da carteira e resolve levar o fato a ele:
-Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu ! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que está aqui na sala de espera.
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão. Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
-Espero não ter causado problema entre o Senhor e o Senador Sarney.
Ao que Lula responde:
-Não se preocupe ! Ele nem percebeu!
A Velhinha Ladra
Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar em um supermercado.
Quando levada à presença do Juiz, ele pergunta:
— O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
— Uma lata pequena de pêssegos.
— E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?
— Eu estava com fome, seu Juiz.
— E quantos pêssegos tinha dentro da lata?
— Seis pêssegos.
O Juiz proferiu a sentença:
— Então, eu vou prender a senhora por seis dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz autorizou. E o velhinho:
— Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.
Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar em um supermercado.
Quando levada à presença do Juiz, ele pergunta:
— O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
— Uma lata pequena de pêssegos.
— E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?
— Eu estava com fome, seu Juiz.
— E quantos pêssegos tinha dentro da lata?
— Seis pêssegos.
O Juiz proferiu a sentença:
— Então, eu vou prender a senhora por seis dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz autorizou. E o velhinho:
— Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.
Anões Tarados
Anões Tarados
Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... Já! Um, dois, três e... Já! Um, dois, três e... Já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? — o outro anão responde, perplexo — e eu que nem consegui subir na cama!
Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... Já! Um, dois, três e... Já! Um, dois, três e... Já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? — o outro anão responde, perplexo — e eu que nem consegui subir na cama!
O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
— Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
— Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
— Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer…
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda… E seu amigo pergunta:
— E aí não deu certo?
Ele respondeu:
— Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "Não me mate, por favor!"
— Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
— Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
— Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer…
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda… E seu amigo pergunta:
— E aí não deu certo?
Ele respondeu:
— Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "Não me mate, por favor!"
Piadas da Comunidade
Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto até os cofres, que ficavam nos fundos da empresa.
Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
— Mas que diabos..olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
— Oh raios! Mas que coisa estranha! Bem, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Então vamos tomar, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
— Não acredito! — gritou ele — Mas este também só tem iogurte!
Ora raios, mas de novo.... iogurte, iogurte e mais iogurte! — disse Manoel, já empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos.
— Mas que porcaria de banco é esse, que só tem iogurte? O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
— É porque esse daqui é apenas um Banco de Esperma, senhores
Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
— Mas que diabos..olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
— Oh raios! Mas que coisa estranha! Bem, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Então vamos tomar, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
— Não acredito! — gritou ele — Mas este também só tem iogurte!
Ora raios, mas de novo.... iogurte, iogurte e mais iogurte! — disse Manoel, já empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos.
— Mas que porcaria de banco é esse, que só tem iogurte? O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
— É porque esse daqui é apenas um Banco de Esperma, senhores
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