Pra descontrair...
Como ficariam alguns títulos de filme, se o tradutor fosse baiano:


Uma Linda Mulher - Piriguete Bonita Como A Zorra.

Quem Vai Ficar Com Mary? - Quem Vai Lascar Maria Em Banda?

Riquinho - Barãozinho

Velocidade Máxima - O Buzú Avionado

Os Bons Companheiros - Os Corrente

O Paizão - O Grande Painho

A Morte Pede Carona - A Misera Quer Pongar

Ghost - O Encosto

O Poderoso Chefão 1 - ACM

O Poderoso Chefão 2 - ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3 - ACM Neto

O Exorcista - O Lá Ele

Táxi Driver - O Taquiceiro

Corra Que A Policia Vem Aí - Se Pique Que Os Meganha Tão Descendo

O Senhor dos Anéis - O Coroa Dos Balangandans

Janela Indiscreta - Vizinho Na Cocó

Velozes e Furiosos - Ariscos e Embucetados

Esqueceram de Mim - Me Crocodilaram

O Mentiroso - O Culhudeiro

Clube da Luta - Os Comedor de Pilha

O Cavaleiro das Trevas - O Jagunço do Brêu

Silêncio dos Inocentes - O Morta-Fome

Cidade de Deus - Bairro da Paz

Mamma Mia! - O Paí Ó

Sociedade dos Poetas Mortos - É O Tchan Comeno no Centro

Forrest Gump - Sebo nas Canela, Véi!

Avatar - Um Abadá de Outros Carnavais

Na mesma cabine de um velho trem que atravessava a zona rural de um país da Europa, estavam um francês, um chinês e um judeu, que obviamente viajavam calados.
A noite estava muito quente e as janelas abertas, quando de repente entra um besouro descomunal, que pousa bem no peito do francês. Ele faz o maior escândalo e não sossega até conseguir colocar o bicho pra fora da cabine.
Algumas milhas depois, a mesma coisa acontece com o chinês que, sem se alterar, pega o imenso inseto, tira-lhe as asas e o saboreia com muito prazer...
Os companheiros de cabine olham assustados a algumas horas depois entra outro besouro, que pousa no colo do judeu. Então ele segura o bicho, arranca-lhe as asas cuidadosamente e pergunta para o chinês:
- Quer combrar?

Salim estava no leito de morte e pede pra chamar seus
filhos. Quando todos estão alí ele diz:

- Você está aí Isac?
- Sim meu pai.
- Você está aí Sara?
- Sim meu pai.
- Você também está Jacó?
- Também meu pai.

Aí o velho diz:

- Então, posso saber quem ficou cuidando da lojinha?

Salim casou-se com Samira e no dia do casamento Samira levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que Salim respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade Salim nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos Salim não aguentou e perguntou para Samira o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú.
Ao abrir Salim viu U$ 60.000,00 e quatro batatas. Curioso ele perguntou porque 4 batatas, e ela então confessou:
- Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú.
Salim assustado na primeira hora ficou surpreso, mas depois de pensar bastante falou:
- Até que posso perdoar, quatro batatas em cinquenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos.
Perguntou também o que significava os 60.000 dolares. foi quando ela disse:
- Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia todas elas...

Salim era milionário e não tinha se casado para não
gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada,
Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante
anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o
jantar e ia tomar seu banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o
barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu
na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou seu Salim. - respondeu a Jacira.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua !

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra
no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim ?

- Mas seu Salim..., eu não sei ...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim.

Então Salim pula para dentro do box.... põe a mão no
registro, fecha-o e diz:

- Não vai foder com Salim não!!! Chega de gastar
água!!!!

Na alfaiataria entra um padre e encomenda uma batina. Quando vai buscá-la, após a clássica pergunta: \"Quanto é?\", o alfaiate explica:
- Nada, não senhor! Eu não costumo cobrar de religiosos.
O padre agradece, surpreso, e alguns dias depois lhe envia um lindo crucifixo.
Dias depois, um pastor evangélico ouve a mesma resposta.
O pastor agradece e mais tarde lhe envia uma Bíblia como presente. Depois é a vez de um rabino.
- Quanto lhe devo? - pergunta ele, na hora de retirar a encomenda.
- Nada! Eu não costumo cobrar de religiosos!
No dia seguinte, o rabino envia-lhe um outro rabino.

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).
Ficou indignado! foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?